Se formos apenas mais uma Paula Cristina... Seremos uma Paula Cristina a mais...

A todas as Paulas Cristinas de Portugal Continental, ilhas e arredores.


O que as mães das Paulas Cristinas pensaram quando elas nasceram:
- Filha da p#&*!!!! Deste-me tantas dores e a vingança é um prato que se serve frio! Vou chamar-te Paula Cristina!

MUAHAHAHAH

Nota: Paula Cristina qualquer coisa que não me lembro Marques, gosto muito de ti minha mana siamesa

Toninho - Um retrato íntimo (continuação)

No dia seguinte, lá estavam todos os panilas preparados para ensinar Toninho a dançar no varão, mas tal não foi o espanto quando Toninho se agarrou à vara e rodopiou como que se aqueles movimentos tivessem nascido consigo.
- Toninho!! Fofinho!! Mas... tu alguma vez tinhas agarrado um varão?! - perguntou um dos seus colegas.
E ele completamente embaraçado nem respondeu.
- Amigas, amigas! - disse a mais bichona - O Toninho está mais que pronto para fazer o espectáculo esta noite connosco!
E todos aplaudiram de contentes.
A noite da estreia chegou e Toninho estava todo nervoso.
Vestiu o seu novo traje e quando a música começou, saltou para o palco.
Agarrou-se ao varão como se da sua última noite de vida se tratasse e rodopiou, balançou, agitou o corpo.
Até que olhou para a plateia e viu uma mulher estonteante: 1,57 m/1,20m ; cabelos pelos ombros desgrenhados e oleosos, óculos com aros metálicos dourados a bater nas bochechas, mega par da boobs e um sorriso desprovido de alguns dentes.
Toninho desorientou-se e esqueceu-se da coreografia e de repente notou que algo se tinha levantado debaixo do seu vestido tigresse!

To be continued... um dia destes!

Toninho - Um retrato íntimo (continuação)

Após o milagroso sinal de Deus, Toninho teve que comprar uma nova indomentária. Então perguntou aos seus novos colegas onde poderia arranjar trajes para o seu novo trabalho.
Eles logo muito felizes disseram-lhe que o levavam à melhor loja de transformistas da Cruz de Pau.
Toninho estava completamente atónito. "Unipau" era o nome da loja na sua modesta terra.
Os seus colegas logo lhe explicaram a origem do nome:
- Oh Toninho... é óbvio!!! "Uni" de unissexo porque há roupas pa sexo masculino, feminino e come si come ça! E "pau" porque estamos na Cruz de Pau fofinho!
Quando entrou na loja Toninho ainda ficou mais espantado! Nunca tinha visto tanta coisa bonita e logo enrolou no pescoço três écharpes de plumas no pescoço.
Os colegas ajudaram-no a escolher as roupas com que iria trabalhar. Entre elas um vestido comprido tigresse, uns sapatos com plataforma (note-se! transparente!!!) e três perucas (uma loira, outra morena e outra ruiva).
Depois disso voltaram para o bar:
- Toninho, meu fofinho, - disse um dos colegas - amanhã vamos ensinar-te a dançar no varão!
Toninho sentiu o seu coração acelerar, como não aconteceu quando o seu pai lhe disse aos 13 anos:
- Filho, vou ensinar-te a fazer um muro para construires a tua casa quando fores grande!

To be continued... (tou quase a matar o gajo...possa! que vida!LOL)

Toninho - Um retrato íntimo (continuação)

São explica então a Toninho que para além de p#anel#iro ele era também c#b#ão porque havia anos que ela lhe punha os palitos com Ramalho, o senhor da charcutaria.
Toninho sai de casa sem rumo, completamente transtornado e de repente passa por um bar que desconhecia, apesar de a Cruz de Pau não ser uma terra propriamente grande.
Então, entra para afogar as mágoas mas quando se encontra lá dentro repara que existe um varão.
De repente as cortinas abrem-se e de trás delas saem três homens cheios de músculos e uma mulher também enorme. Um cowboy, um índio e um polícia. A mulher enorme estava com um vestido vermelho.
Começaram os quatro a dançar e passado um pouco estavam a despir-se.
Toninho estava absorto com a existência de tal casa na sua terrinha e quando a mulher de vermelho se aproximou dele ainda ficou mais espantado. Ela afinal era um ele!
Então Toninho pensa com a sua braguilha:
- Humm... isto deve ser um sinal de Deus. Se aqui entrei, e logo hoje, isso deve querer dizer que já não devo sair daqui. Vou deixar as obras e tornar-me transformista!!!!

To be continued...again!

By Celas

D. Quixote acordou bem disposto e enquanto dirigia o seu carro até à Tasca Moca encontrou um amigo que lhe cravou boleia. Era o seu velho companheiro de noitadas em boites, o Pateta.
Pateta: Iac iac... Sócio dá-me bula até ao Tasca Moca! Iac iac...
D. Quixote: Boréééé!!
Seguiram uma curta viagem já que o seu cantinho madrugador, a Tasca, se encontrava a um quarteirão de onde se cruzaram.
Chegaram à Tasca e cumprimentaram o Xico - dono da mesma, pai de São e sogro de Toninho - que se encontrava a servir os primeiros bagacinhos do dia. Pediram mais dois e por aí sucessivamente até perderem a conta de quantos tinham virado.
De repente D. Quixote levanta-se e com a sua voz ressonante começa um poema dedicado ao espaço em que se encontrava:

Ergo a mão que penso ser minha
Sinto o bagaço que escorre como água
Perco a vontade, a vontade de rir
Ganho vontade, a vontade de ir

Já vou torto, é certo
Mas também é certo que não me perco
Pois companhia tenho de perto
Companheiros, amigos fiéis dai-me mais um bagacinho
Porque da Tasca Moca é raro o dia
Que não saio com um sorrisinho.

Toninho - um retrato íntimo (continuação)

Naquele dia, Toninho troca um olhar com o filho do Xico da Tasca, o Sebastião. E eis que sente um arrepio na espinha e fica completamente desorientado. Felizmente tinha em sua posse o fio e o cachucho que o avô lhe deu e sentiu-se novamente viril.
Alguns anos passaram. Toninho trabalhava nas obras e vivia com Conceição, São para a família, filha do Xico da tasca, pois Xico obrigou-os a casar depois deste tê-la emprenhado.
Mais alguns anos passaram e Toninho era encarregado nas obras e todos pensavam que ele e São tinham um casamento feliz. Entretanto nascera outro filho.
Certo dia, tinha Toninho já 43 anos, ele e São têm uma grande discussão. Ela chama-lhe:
- C#B#ÃO!!
E ele grita ferozmente:
- NÃÃÃOOO!!!
E ela corrige:
- Ok... então P#NEL#IRO!!!
Toninho sorri.
Finalmente podia contar à sua esposa que toda a sua vida tinha sido apaixonado pelo seu irmão Sebastião. Ela fica em estado de choque e diz-lhe:
- Toninho... na realidade és um c#b#ão/p#nel#iro.
- O quê? Não entendi.

To be continued... brevemente num blog do cocó perto de si

Toninho - Um retrato íntimo

Eram 5h20 da manhã do dia 10 de setembro quando, na Cruz de Pau, D. Maria das Dores deu à luz um bebé pequenino e cabeludo a quem deu o nome de António. Depressa começaram a tratá-lo por Toninho.
Rebelde, Toninho passava o tempo com a fisga na mão a abrir a cabeça a quem gozava com ele porque ainda não ejaculava. Felizmente quando fez 12 anos o seu avô deu-lhe o seu fio de 'oiro' e um cachucho com a vogal A, primeira letra do nome de ambos, que Toninho colocou de imediato no mindinho da mão esquerda. A virilidade que emanava do anel fê-lo perceber que não tinha que ligar àquilo que os colegas diziam.
Aos 16 anos Toninho passou no exame da 4ª classe e para festejar foi à Tasca do Xico, acompanhado do seu melhor amigo Zeca, beber uma jeca e comer um pires de tremoços. Mal sabia Toninho que a partir desse dia a sua vida mudaria.

To be continued...

Bebés

- Oh papá! Como é que se fazem os bebés?!
- Olha filho, é mais ou menos da mesma forma que a mamã arranjou aquele cocó mal cheiroso que fez há pouco!
- Hã???
- Sim... Depois de comer um banana split... ou sai um cocó ou um bebé!

Sou mesma parva! XD

Cucaracha Terminator

Enquanto estava no quarto comecei a pensar:
- Estaria ela viva?! Ou teriam sido as suas amigas que vieram buscá-la para lhe dar um funeral digno?! AH! E se voltam todas para me atacar porque sabem que já matei dezenas de baratas?!:O
Então lá voltei à wc e vi a p*ta da barata atrás do gel de banho. Aweee estava ali ainda.
Então corri para ir buscar o spray "desbaratizador" e pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.
E ela lá ficou sem se mexer. Corri novamente para ir buscar a pá e apanhei a p*ta da barata.
Hasta la vista cucaracha!
E lá seguiu a p*ta o seu caminho até ao esgoto pela sanita!

E vivi feliz até que me apareça outra barata

P*ta da barata

Era uma vez uma p*ta duma barata que estava escondida atrás do meu shampoo. Felizmente vi-a antes de me enfiar na banheira e assei-a com a água a escaldar. Lá estava ela de patas para o ar e eu pensei:
- Argh! Que nojo!
E fui para o quarto pensar numa forma de apanhá-la.
Eis que quando volto, armada com a pá, a p*ta da barata já lá não estava!
E agora?!
Fugi novamente para o quarto e o banho que se lixe!

To be continued...

E esperemos que a p*ta da barata não torne a aparecer, sinceramente!

Baseado em factos reais - Parte VII

Era uma vez uma Empregada da Limpeza que certo dia chega ao pé da Branca de Neve e lhe diz:
- Ai menina! 'Tou aqui toda irritada! Então não é que combinei com o meu Toninho irmos à praia no fim-de-semana. Realmente fomos mas sabe quem lá estava quando chegámos?
E eu respondi que não.
- A ex-mulher dele. Anda sempre atrás dele e dá como desculpa os filhos! Não posso com ela! PU*A!
Enquanto se ia embora do gabinete da Branquela ainda voltou atrás:
- PU*A!!! - desabafou ela, mesmo lá do fundinho!

Moral da estória:
Não ter um companheiro chamado Toninho, muito menos se ele tiver uma ex pu*a!

MAUAHAHAHAHAH

Swing

Então e não é que vi a Pequena Sereia mais o Smith??
Cheira-me que estes andam mas é a swingar!

Badalhocos!

Baseado em factos reais - parte VI

Era uma vez uma Empregada da Branca de Neve que um dia lhe entra no escritória e lhe confidencia.
- Ai menina! 'Tá tanto calor! Esta noite mal dormi! Sabe o que fiz eu pa me refrescar?!
E eu acenei que não com a cabeça, cheia de curiosidade de saber o truque da sra.
- Olhe passava o corpo por água e voltava para a cama toda molhada.
E eu pergunto-me:

Onde estaria o Toninho que não dava mel àquela senhora escaldantxiii?

Moral da estória:
Nunca ter um companheiro chamado Toninho e frio até em noites quentes de Verão

LOOOOOOOOLOLOOLOL

Palitos

Eu não sou de intrigas, mas ia ali na rua e vi a Pocahontas aos beijos com o marido da Pequena Sereia!
Estava eu aqui cheia de resmorsos no fim a gaja continua vivaaaa!!!

To be continued...

Funaná da Bicharada

It was once a puppy called Bunny that fell in love with a coelha tapeworm of Cascais that had face of Cidália, which for his time was liking the Imperial cat Alice, who took a slight passion as the bitch Sissa that had artroses and ripe era like the dinosaurs.Then they decided to do an orgy and from there they went out a hill of small strange animals.

And they did not live happy forever because they were adopted by Paris Hilton

PS - Eu escrevi em português e o translito.com traduziu XD

Baseado em factos reais - parte V

Era uma vez uma Empregada do trabalho da Branca de Neve.
Eis que esta diz à Branquela:
- Homem pequenino ou é velhaco ou bailarino.

Moral da estória:
Nunca ter um companheiro chamado Toninho muito menos se ele for pequenino!

MUAHAHAHAHAH

Baseado em factos reais - parte IV

Era uma vez a empregada da Branca de Neve que gostava muito de desabafar com esta.
Certo dia, tinha a Branca de Neve começado a trabalhar ali havia pouco tempo, lá vai a Empregada visitá-la ao seu gabinete.
- Então menina. 'Tá tudo a correr bem com os seus bonequinhos?
- Está pois. Estão a ficar bonitos.
Eis que toca o telemóvel da Empregada. Recebeu uma mensagem. E diz ela muito contente para a Branquela:
- Ai sou viciada nesta coisinha (entenda-se por coisinha, telemóvel). Estou sempre a receber mensagens bonitas das minhas amigas fico logo tão feliz. Quer ouvir uma?
E lá leu a Empregada a mensagem à Branca de Neve e era qualquer coisa do género:
- Beca beca, os anjinhos, beca beca, és o meu anjo da guarda.
E lá continuou ela a explicar como gosta de receber este tipo de mensagens e quão bom é ter amigas assim.

Moral da estória:
A culpa da Empregada gostar de mensagens sobre anjinhos é do Toninho, logo nunca ter um companheiro chamado Toninho!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Baseado em factos reais - parte III

Era uma vez a bem dita Empregada da limpeza do trabalho da Branca de Neve.
Diz que certa manhã havia a senhora já limpo tudo e lá foi ao gabinete da Branca fazer-lhe uma visita e perguntou como habitual:
- Então menina 'té entretida com os seus bonequinhos?
Eis que a Branca de Neve responde que não, que já tinha feito tudo e que estava a enviar currícula.
Diz a Empregada com uma cara de cachorro abandonado:
- Aiai(suspiro)... Eu também tenho que enviar currículos. Mas são sentimentais!

Moral da estória:
Nunca ter um companheiro chamado Toninho

Ahahah e não me canso!

Baseado em factos reais - parte II

Era uma vez uma empregada da limpeza do trabalho da Branca de Neve.
Quando esta não tinha nada para limpar ia para o gabinete da Branca (que agora está a mudar a pele na cara) contar-lhe a sua vidinha.
Foi assim que Branca de Neve ficou a saber que a Empregada tinha sido casada com o seu ex-marido durante 29 anos. Mas passado este tempo os seus filhos saíram de casa e a Empregada olhou para o marido e pensou:
- Mas quem és tu? O que estou eu a fazer contigo agora que se foram os nossos filhos?!
E lá se divorciou.
Admitiu a Branca que tinha tudo e tinha ficado sem nada.
Coitada da Empregada. Então o que fez? Conheceu um Toninho com quem foi viver.
Asneira da sua parte, pois o Toninho é só fogo de vista.
- Nem um carinho me dá, menina! - desabafou a Empregada com a Branca de Neve.
- Chego a casa e é cada um para seu lado! :(

Moral da estória:
Nunca ter um companheiro chamado Toninho

Haha não me canso desta maldade! XD

Baseado em factos reais

Era uma vez a empregada da limpeza do trabalho da Branca de Neve que lhe contava a sua vida quando não tinha nada para limpar.
Eis que certo dia (hoje) foi ao gabinete da Branca e lá se deu a conversa:
- Olhe já viu. Tem aí esses palitinhos de água e sal para comer.
E Branca de Neve agradeceu e disse que também trouxe bolachas sem serem integrais para não estar sempre a comer bolachas doces.
E a empregada pergunta-lhe:
- Então é para as formigas não a atacarem?
E mal toca n assunto formigas comenta que em casa dela está com uma infestação e ontem disse para o seu companheiro:
- Oh Toninho! Com tanta formiga até parece que há muito mel cá em casa. Custa-te muito fazeres-me uma festinha?! :(

Moral da estória:
Nunca ter um companheiro chamado Toninho

HAHAHAHAHA sou a pior!

Voltei volteeeiii

E depois de uns tempos de ausência a Poohnita AKA caganita decidiu vir aqui dar de vaia.
Novidades desde que me ausentei... humm... vi um documentário sobre a quantidade de coisas que ingerimos na vida e o cocó que fazemos. Haha
Pelos vistos ingerimos cerca de 40 t de coisas e só evacuamos 3 t :O
Somos fantásticos!
Bem e percebi que os putos que nasceram nos anos 90 já saem à noite e bebem :O Mas quem é que nasce nos anos 90?! Por amor de deus!!

E vivi feliz para sempre porque so ignorante... Pelo menos o Fernando Pessoa assim o pensava :P

Porquinho feio

Era uma vez um porquinho que era muito infeliz porque os seus irmãos o tratavam mal. Estavam sempre a dizer-lhe “porquinho feio! Porquinho feio! És gordo e preto!”
E o porquinho lá seguia na fila atrás da sua mãe e dos seus irmãos completamente cabisbaixo.
Na altura em que foram para a primária, o porquinho revelou-se o mais inteligente dos irmãos, no entanto, continuavam a tratá-lo mal. “És gordo e preto! Porquinho cromo!”
E o porquinho lá continuava cabisbaixo.
Passou-se a adolescência e o porquinho continuou a ser maltratado pelos irmãos “Porquinho preto! Nenhuma porquinha te quer!”
Foi então que na altura de ir para a faculdade, nenhum dos irmãos do porquinho entrou e ele foi estudar para longe de casa.
Logo no 1º ano o porquinho teve mil namoradas porquinhas e todas estavam de acordo em relação a ele: para além de ser inteligente, o porquinho preto era bem mais saboroso que os outros porcos.

E o porquinho viveu feliz para sempre com mil namoradas todos os anos

Moral da estória… Os porquinhos pretos são mais gostosos e o pessoal inteligente rende mais que o pessoal que só é bonito

LOL

Um momento sério no blog do cocó

Não é giro quando estão em casa de alguém e se sentem completamente aflitos pa ir à WC e depois quando vão ficam completamente constrangidos quando cai na sanita um cocó daqueles que faz SPLASH e salpica o rabo?

hahahaha foi sério o momento XD

Lobo Mau e um dos anões - parte II

Como ainda teve q fazer o jantar po Pinóquio e lavar a loiça, o Lobo Mau foi o último a chegar à festa e todos os presentes ficaram a olhar para tal beleza sem reconhecer o animal.
Cinco minutos dp de entrar na festa, Dunga - o anão careca e orelhudo dos 7 anões - começou a trocar olhares co Lobo Mau e lá se decidiu a ir convidá-lo para dançar.
O Lobo Mau lá aceitou. Foi aí que descobriu por q era tão boa dona de casa.
Naquela noite fugiu com Dunga para a Holanda onde podiam casar.
Um mês depois chegou o Pinóquio para viver com eles. Mas eles ñ viveram felizes para sempre pois o infeliz do Lobo Mau foi preso por bigamia. Coitado!

Lobo Mau e um dos anões

Era uma vez um Lobo Mau q era uma jóia de pessoa.
A sua esposa Cinderela é q era uma cabra para o marido e tinha querido adoptar um menino só pa parecer bem perante o Jet7. O infeliz escolhido foi Pinóquio q tinha sido abandonado por Gepeto.
O Lobo é q tratava da lida da casa e cuidava do filho.
Tdas as noites a porca dava festas e nc convidava o marido.
Uma noite apareceu uma fada-madrinha e tornou o Lobo Mau num Lobo todo gostoso e mandou-o ir à festa que a sua mulher ia dar naquela noite.

Gases

E tudo começou porque estava com gases...